Cherry-Tree and Southern Cross

Farewell?

2010-12-10T03:42:00.000+01:00

I'm sick of this blog. Catchya.

Special Olympics.

2010-11-08T10:46:00.002+01:00

Ecco. Se oltre ai portatori di handicap e mutilati vogliamo aggiungere gli australiani ubriachi ai partecipanti, ho già pronta la disciplina: tiro alla barista. Le donne tirano bicchieri pieni d'acqua, gli uomini monete da 1$. Se riescono a fuggire dal locale PRIMA di farsi cacciare dal buttafuori hanno vinto.

If someone feels the need to add more partecipants, drunk aussies should be good for the "Bartender Skeet". Girls use water glasses and guys 1$ coins. If the can run out of the venue BEFORE the bouncers kick them out they win.

The Sweetest Thing.

2010-11-04T01:50:00.004+01:00

Sì: la cosa più tenera che i tuoi amici alcolizzati e i tuoi baristi preferiti possano fare da oltreoceano è dedicarti un ciccheto, e mandarti un messaggio, dicendo che sentono la tua mancanza.

E' quel genere di cose che riesce a farmi sentire un tantino nostalgica, ma che mi mette anche di buon umore per tutto il giorno. Come queste foto.

***

The cutest thing that you favourite bartenders and your alcoholic friends from overseas may ever do, is drinking a shot FOR you and texting you. Saying that they miss you.

It's that kind of thing that manage to make me feel a bit homesick, but also make my day. Like this photos

Rocket Science.

2010-10-22T02:27:00.002+02:00

First Theorem of The Exchange Student's Life: no matter how hard you try, you will NEVER submit you're assignment in advance. Even though you really think you CAN behave this time, and do not spend the night before it's due working on it.

More random facts:
- Given my excellent analytical and statistical skills, I can say that in Sydney there are way more Thai food places than garbage bins. You can have a really good green curry chicken every five steps, but you will probably carry your apple core for 1 hour or 2. If you DO care about using a bin, because mostly australians just throw their crap on the street.
- Same with chinese bakeries.
- There are definitely more possums than cats.
- The more sleazy is the guy you're serving a drink to, the less is likely to leave you a tip.
- Most of the australians actually do NOT surf.

Motivational.

2010-10-05T11:22:00.002+02:00

Well I won't back down, no I won't back down
You can stand me up at the gates of hell
But I won't back down

Gonna stand my ground, won't be turned around
And I'll keep this world from draggin' me down
Gonna stand my ground and I won't back down

Hey baby, there ain't no easy way out
Hey I will stand my ground and I won't back down

Well I know what's right, I got just one life
In a world that keeps on pushin' me around
But I stand my ground and I won't back down

Hey baby, there ain't no easy way out
Hey I will stand my ground and I won't back down
No I won't back down.

Springbreak.

2010-09-30T17:17:00.003+02:00

After two intense months, I got my first Oz holiday. And I'd really need to get some rest after that.

Worked from 6pm saturday to 6am sunday, went straight to the airport and waited 3 hours because of a "nation-wide IT system issue", before arriving in Byron Bay. But it was worth to wait, for my very first swim in the ocean: the water is freezing when you first touch it, but after you dive in you don't feel cold anymore, neither if it's windy and not-that-sunny outside. And the sand is squeaky, never heard that sound before.
On sunday night we went to the beach around midnight, it was full moon and it was so bright that we could see our shadows on the sand, on which I fell asleep.
On monday we've been to the beach, hanged around the pool at the hostel and me and Julie had a massive walk to the lighthouse, walking through Cape Byron, the most eastern point in Australia, from which they say that if you stand on your tip-toes your can see New Zealand. After dinner we met super-cool-great-singers-and-guitar-players mum&daughter, then me and Antoine checked BB nightlife: one horrible backpackers style club, but actually only place to go.
On tuesday me&the girlz (Julie and Valentine) did the day trip to Nimbin, with a fucking annoying driver who told us a lot of nasty and not-funny jokes and stories, assuming that those who weren't laughing were just too stoned to catch them. I was definitely stoned, but the jokes weren't fun at all. I think I got my first introspective stoned trip, when we were heading back to Byron and it started to hail strongly. Later at night a guy from Turin remembered me why I avoid italian guys, and made me really proud of recognizing them from far away, with no need to talk to them.
On wednesday we stayed at the beach 'til the time to leave for the airport again, and it started raining as soon as the van left the stop. When we landed in Sydney it was really cold, like we brought the rain with us.

Now I'm back on my work and study, but if felt so good.

Procrastinators are the leaders of tomorrow.

2010-09-19T13:00:00.006+02:00

How to waste your dinner break from study.

1) Go out and buy unhealty food, i.e. wedges, butternut cookies and Mother/thai tiny Red Bull.

2) Have dinner watching the last True Blood episode, on your bed.

3) When it's over, try to waste some more time, i.e. with Photo

boot.

4) Spill the energy drink can on the floor and on your sweater while trying to make it stand on your head.

5) Realize that everyone should be interested in that, and post it.

I was just starting to feel too smart.

Empirical Evidence.

2010-09-17T08:47:00.003+02:00

You realize how hard it is to live on your own the first time you run out of toothpaste. Or when you realize that you don't know who can receive you delivery when you're not home.

Impatience.

2010-09-09T05:53:00.003+02:00

It still doesn't feel like spring, if you just think about the weather. But if you look carefully, you will see flowers everywhere, and smell them in the wind.

And there's a lot of wind down there.

Freak like me.

2010-09-06T06:18:00.003+02:00

Today I really feel like getting soon the southern cross tattoed on my left shoulder. Maybe I should think about it a bit further.

I also feel like saying that if you are a goddamn topless waiter for hens parties, you CAN'T complain about girls or horny cougars trying to touch you. If you were a girl you'd have to deal with people trying to touch you all the time, even if your job involves clothes.

Praticità.

2010-08-29T17:53:00.003+02:00

Ci sono volute 5 settimane, ma ora ho capito la vera essenza della società australiana. Semplicemente, vivono la vita quotidiana come se fossero in campeggio.

***

I needed 5 weeks to figure it out, but I finally understood the real spirit of australian society. They simply live their everyday life like they were camping.

That's what she said.

2010-08-20T01:22:00.003+02:00

Sono fottuta. Ho incominciato con i doppi sensi involontari ANCHE in inglese.

***

I'm screwed. I started saying ambiguous things in english TOO.

"I can't eat it. It's too big for my mouth."

It was a lollipop.

Actually my name's Marina.

2010-08-15T15:16:00.008+02:00

Non che abbia mai pensato di avere il tricolore stampato in fronte, o uno spiccato accento alla Mario Mario (grazie al cielo), ma nessuno, tra tutte le persone che ho incontrato qui, a prima vista direbbe che sono italiana. Anzi, tutti sembrano pronti a sbizzarrirsi nell'elencare le nazioni da cui potrei provenire, secondo criteri che spaziano dall'acconciatura all'abbigliamento, al mio apparentemente assente accento nel parlare l'inglese. Ecco l'elenco*.

Iran, con la frase "sembri una ragazza persiana", ma magari si riferivano ai gatti;
Francia;
Spagna (un grande classico);
Cile (a detta di un cileno);
Svizzera (perché ero troppo intabardata);
Germania x4 (questa proprio non l'ho capita);
Svezia x3 (colpa delle trecce);
Ungheria;
Irlanda;
Inghilterra;
Brasile xN (perché sei così "yeeeeeeeh" );
Colombia;
Grecia;
"Decisamente non dall'Italia";
Olanda;
AUSTRALIA;
Turchia;
Portogallo;
Repubblica Ceca.

Senza sottovalutare il potenziale dei miei "capelli sudamericani", che mi sono valsi paragoni nientemeno che con Kesha (che poi tanto sudamericana non è) e Shakira. E a quanto pare potrei anche essere sorella di Ruby, la mia collega barista al Retro Club.

*la lista verrà aggiornata, all'occorrenza.

***

I never thought that my being italian were so bright to other people, but it's very funny how nobody I met since I'm here guessed right where I'm from. Everybody keeps on thinking which nationality suits me better, and nobody ever thinks about Italy. Here the list* of the countries I was told I may come from.

Iran, or better, Persia;
France;
Spain (easy guess);
Chile (a chilean guy told me so);
Switzerland (because I was wearing heavy clothes);
Germany x4 (I really can't figure out this one);
Sweden x3 (because of my braids and other unknown reasons);
Hungary;
Ireland;
UK;
Brazil xN (because you're so "yeeeeeeeh" );
Colombia;
Greece;
"Definitely not Italy!";
Holland;
AUSTRALIA;
Turkey;
Portugal;
Czech Republic.

Probably the thing that makes them wonder is my "south american hair", because of which I've been also told that I look like Kesha and Shakira. And I may be the sister of Ruby, my bartender colleague at the Retro Club. Here's the evidence.

*the list may be updated.

Trial Mood.

2010-08-14T07:11:00.000+02:00

Like you'll never see me again.

2010-08-13T09:14:00.004+02:00

Gli italiani quando incontrano qualcuno per la prima volta stringono la mano quando si presentano, e quando salutano qualcuno che conosco danno due baci sulla guancia, partendo da sinistra. E quanto pare sono gli unici al mondo, perché tutti gli altri partono da destra, e ogni volta rischio di limonare qualcuno per sbaglio. Gli americani ti danno un solo bacio, a destra, ma nel mentre ti stringono forte. Anche gli australiani e i tedeschi danno di solito un solo bacio a destra, mentre molti francesi ti baciano due volte quando ti presenti, senza stringere la mano. E comunque dopo tre settimane è difficile distinguere i modi di fare, perché tutti cercano di salutare all'australiana. E non è più così divertente.

***

When italians meet someone for the first time, they introduce themselves and shake hands, then when they meet someone they already know, they kiss you twice, left side first. And since everybody else in the world kiss right side first, I'm always about to french-kissing someone. Americans kiss just once, right side, but while holding you tight. Aussies and germans kiss you once on the right too, and many french people kiss you twice while introducing, without shaking hands. But after three weeks here I can't see the differences anymore, 'cause everybody greets in the aussie way. And it's not that fun anymore.

Light my fire.

2010-04-15T10:59:00.002+02:00

"A me i Doors piacciono, ma questo assolo è snervante. Non trovi?"

"Se sei lucido, sì."

"Ecco. Forse sotto mescalina riuscirei a sopportarlo."

Useless Talent vol.1

2010-02-24T17:58:00.004+01:00

#1 Fare le fusa.

#2 Arrotolare la lingua.

#3 Fare la ruota, la rondata, il ponte, il ponte da in piedi e la capriola all'indietro (anche su una spalla sola).

#4 Fare le gru di carta.

Paradossi.

2010-01-07T19:21:00.000+01:00

Ho prenotato due ore di lezione di snowboard freestyle.

Minchioni Hall of Fame 2009.

2010-01-05T16:58:00.002+01:00

Con un lieve ritardo mi accingo a pubblicare le chiavi di ricerca più esaltanti dell'anno passato, sempre più convinta che sul mio blog incappino solo dei perfetti imbecilli.

Trionfo indiscusso per la parola troione cercata in totale ben 218 volte
Al secondo posto, sempre per restare in tema, le tette in tutte le loro forme. In particolare: gatto tetta, "l'ho montata" tette, tette assurde, tette barbara d'urso, cazzo che tette, tutte tette, tette mutilate, nuove tette tv, tette da principessa, tette di tutte

Poi abbiamo le immancabili categorie. La prima, grosse pretese, si presenta con:

loghi inesistenti
foto di vecchi che ridono
allucinanti foto
cose surreali (cercato ben 6 volte)
luoghi inesistenti foto (!!!)
foto di pollicina e di palmiro
conversazioni tra emo (cercata 3 volte)

La categoria cucina e dintorni si presenta con:

funghi di pioppo
nutella anticoagulante
ciccioli di cazzo
banane nubiane

Proseguiamo poi con i grandi aforismi e le domande esistenziali:

odio chi si sente principessa
è bello fa i froci col culo degl'altri
non è il mio forte
e chi domina i surfisti?
madre dei cretini incinta cos'è
tutti froci x sara

E per concludere, musica e celebrities:

joker applaude
rumore tipo gomma bucata
il figlio di cherr
kendra rutta
canzoni con il culo

Gioco a somma zero.

2010-01-04T15:08:00.003+01:00

O mi vengono gli esercizi, o mi viene la meringa: è matematicamente impossibile che riescano bene entrambe.

Se poi mi si impalla il blog e io ho resettato dal cervello tutto ciò che conoscevo di HTML, portate pazienza perché ora non ho proprio lo sbatto di sistemarlo.

Vaffanculo.

Certe cose non cambiano mai.

2009-12-17T11:48:00.004+01:00

Solo io posso andare alla festa del mio ex-liceo, fare la splendida ballando su un cubo che in realtà sono tre panchetti l'uno di fianco all'altro e riuscire a ribaltarmi con uno di essi. Risultato: sedicenni allarmati che mi chiedono se sto bene e io che fingo non non aver preso una botta pazzesca alla mano.

Se vivessi in un telefilm ora sarei sull'orlo del suicidio. Per fortuna un'imbalzata con una certa autostima (e autoironia).

Poesia spicciola.

2009-11-16T17:51:00.002+01:00

Ciao, sono un endecasillabo.

Pregiudizi?

2009-10-21T12:02:00.002+02:00

"Questa è roba seria, anni '90. Non è gangsta rap come lo intendiamo oggi. Non è del tipo: mi faccio tutte le belle fighe su una Bentley tempestata di diamanti."

"E' più del tipo: ti sparo mentre ti rapino il negozio...?"

"Esatto."

Ho imparato a fare i Cupcakes.

2009-09-10T18:02:00.006+02:00

E mi pare una notizia di un certo rilievo.

Driven by you.

2009-08-11T21:49:00.003+02:00

Pensiero spontaneo e apparentemente fuori luogo: penso che i Queen avrebbero proprio dovuto tenersi Brian May come cantante, altroché.

Cit. #2.

2009-08-02T11:41:00.004+02:00

"Micheal, collegandosi a sua volta e regolando l'impianto, le parlava del suo lavoro. Lavorava per una società di Memphis che creava nomi per le altre società. [...] Disse che ce n'era proprio bisogno, e rise, ma aggiunse che non si trattava di una cosa semplice. Perché c'erano così tante società che ormai i nomi migliori erano già stati quasi tutti usati. Aveva un computer che conosceva i nomi di tutte le società, uno che trovava le parole da utilizzare come nome e un altro ancora che verificava che il nome creato non significasse "testa di cazzo" o cose del genere in cinese o in svedese."

William Gibson, Monna Lisa Cyberpunk

22

2009-07-22T09:06:00.004+02:00

Sarà che oggi mi laureo anche, che ho aperto i regali la mattina come a Natale, ma il mio compleanno questa volta non mi deprime per niente.

Budrioway.

2009-07-08T00:26:00.003+02:00

Serata al cinema: l'Arena Cinema Budrio si rivela nient'altro che un cortile con sedie di plastica, schermo minuscolo e tavolo-a-mo-di-bar con signora che fa i pop-corn con la macchinetta di Topolino.

Tra il pubblico una signora lampadatissima in vena di chiacchere sull'Autan e un simpatico giovane neonazi, che perlomeno era stato punito da forze superiori con una fidanzata veramente orrenda.

Parte "The Millionaire", peccato che dopo un po' l'audio inizia ad andare e venire, a gracchiare. Due alacri ummarells della bassa incominciano ad armeggiare con l'impianto senza preoccuparsi di fermare la proiezione, almeno fino all'intervallo previsto.

Finito il film ci avviamo nuovamente verso la macchina, e passando dalla piazza assistiamo alla seguente scena: ummarel insulta un passante (dall'aria abbastanza nazi anche questo devo dire) perché sta pascolando il cane senza maglietta. Lui risponde infastidito, il tutto in dialetto bolognese serratissimo.

"Và ben a letto e copriti! E copriti bene! Maldughè." *

"Me son mega tu fiol! L'è arrivè al vizel de Budri!" **

Risultato: tre passanti (io, mamma e Boh) che trattengono le risate con la faccia a pallone finché non hanno superato l'ameno quadretto, e tornano a casa ridacchiando.

* e **: non so parlare il dialetto, figuriamoci scriverlo. Mi perdoneranno i puristi.

Si, beh. Oggi non posso lamentarmi.

2009-06-03T19:41:00.003+02:00

HO FINITO GLI ESAMI.

Ma nel mentre mi sono accorta di aver lasciato il tesserino sanitario sopra il distributore delle sigarette a Budrio, domenica. Che non è una lamentela ma una constatazione della mia rimastanza.

Se la vita non è un film spiegatemi perchè la mia sembra sceneggiata dai fratelli Cohen.

2009-05-29T10:47:00.003+02:00

Titoli di testa - Mi alzo alle 8 con cinque ore di sonno dopo una serata un po' vivace e la sensazione di non avere dormito affatto. Il tutto esclusivamente per andare a verbalizzare un voto dal professor A, personaggio così illustre che è titolare di una marea di corsi senza però tenerne quasi nessuno. Il fastidio di dovermi recare a Giurisprudendenza per incontrare quest'uomo è alimentanto dalla quasi assuluta di certezza di dover discutere con un'orda di giuristi fighetti e rompipalle solo per farci dire dove trovare l'illustrissimo.

Scena 1 - Detto fatto, in portineria ci dicono che non c'è, e di recarci da un fantomatico assistente che potrebbe sapere dove trovarlo. Il suddetto assistente, versione un po' più magra di Daniele Magro di X-Factor ma molto probabilmente altrettanto poco etero, mi guarda con odio indescrivibile per essere entrata in aula durante un esame. Odio che diventa disgusto quando capisce di stare parlando con una studentessa di (ommioddioommioddio) SCIENZE POLITICHE.

"Scusi stavo cercando il professor A..."
"Guarda che qua non c'è! C'è l'esame, non vedi?!? Oggi non fa nemmeno ricevimento!"
"Sì però mi hanno detto di chiedere a lei in portineria, perchè dovrei verbalizzare economia dell'innovazione..."
"(Qua l'espressione muta radicalmente)Quindi tu mi stai parlando della TRIENNALE???"
"Eh si..."
"(pianta l'indice verticalmente l'indice all'altezza della mia faccia)Aspetta."

Al che torna dentro, chiama credo la prima persona normale che abbia mai incontrato in quel covo di esauriti, la quale, con aria di compassione e amara consapevolezza si fa carico dei nostri problemi. Scopriamo anche con stupore che anche lui è un illustrissimo, e un po' rincuorate ce ne andiamo a fare colazione. Tanto il voto oggi non ce lo verbalizzano.

Scena 2 - Optiamo per il Caffè Zamboni, ma giunte lì invece battezziamo il bar di fronte, che ci pare più sportivo e meglio fornito di paste. Lego la bici a uno dei 50-60 paletti che ci sono lungo il marciapiede e con la nostra colazione ci accomodiamo in un tavolino fuori. Ad un certo punto, alle spalle della Fede vedo un furgone delle Poste che sembra accostarsi al marciapiede; penso "Certo che questo sta parcheggiando proprio male" e poi CRASH. Il furgone si è schiantato proprio su QUEL paletto: la mia bici è a zig-zag, storta da un lato dove ha colpito il furgone e storta dall'altro dove il telaio si è incastonato sul paletto. La mia espressione è all'incirca questa:

O_O

E poi sul furgone non c'è nessuno: scende il postino con aria stravolta e decisamente allarmata, si scusa in mille modi, si dispera pensando "oddiosec'eraqualcunoalpostodellabici" e incomincia a protestare contro il suo capoufficio che ha beatamente ignorato le sue perplessità sul funzionamento del freno a mano. Si offre di ripagarmi la bici, ma lasciandomi il suo numero perchè non ha soldi con sè, perchè di sicuro le Poste non me lo ripagherebbero. Da come insiste dicendomi di non chiamare l'ufficio Roveri mi vedo già la scena del povero precario licenziato per colpa mia e del mio rottame di bici. Così ancora incredula gli dico:

"Vabbè. Fa lo stesso."

Titoli di coda con papere - 1) Mentre trasporto la bici di peso perchè la ruota dietro è inutilizzabile mi pianto un pedale nel polpaccio e incominicio a sanguinare. 2) Vado a pranzo con Marco, ordino una caprese e mi portano un'insalata verde con sopra 4 fette di pomodoro e 4 di mozzarella. La rimando indietro dopo essermi sentita pure dire: "Guarda che la caprese è così!" e mi ritornano le stesse 4+4 fette in un piatto più grande con comunque sopra foglie di rucola decorative. 3) Arrivo a casa, bevo una Redbull decisa a mettermi a studiare e intanto preparo la borsa della palestra: mentre lo faccio sfrego un piede contro la lampo di una delle tasche ed incomincio di nuovo a sanguinare. Mollo tutto, mi incerotto e mi metto a dormire: ci ripensiamo poi domani.

Sarebbe anche ora.

2009-05-06T15:49:00.006+02:00

Su Via San Donato sbocciano piccoli cantieri come funghi, e gli operai, avvolti da un turbine di pioppi, gridano apprezzamenti mentre passo in bicicletta. E' decisamente primavera.

Non pensavo di potermi incazzare per un 25.

2009-04-27T21:06:00.001+02:00

Eppure è così: arrivo sempre a un soffio dal risultato che speravo. E poi sclero.

Cit. #1

2009-04-11T13:24:00.003+02:00

"Finchè non compie venticinque anni, un uomo, ogni tanto, pensa che in determinate circostanze potrebbe diventare il peggior figlio di puttana del mondo. Se andassi in un monastero in Cina a studiare duramente per dieci anni... Se la mia famiglia venisse sterminata dai narcotrafficanti colombiani e io giurassi vendetta... Se avessi una malattia mortale, con un solo anno da vivere, e lo dedicassi all'eliminazione dei criminali di strada... Se mi avessero appena emarginato e consacrassi la mia vita ad essere cattivo...
La pensava così anche Hiro, ma poi ha incontrato Raven. In un certo senso è liberatorio. Ora non deve più preoccuparsi di cercare di essere il peggior figlio di puttana del mondo. Il posto è occupato. Il tocco finale, l'unica cosa che renda assolutamente irraggiungibile una tale figliodiputtanità di livello mondiale è, ovviamente, la bomba all'idrogeno. Se non fosse stato per la bomba all'idrogeno, uno avrebbe ancora potuto aspirare al titolo."

Neal Stephenson, Snow Crash

Examen de Printemps.

2009-04-06T14:09:00.003+02:00

Che è molto peggio della prova costume. Consiste nel comprarsi un vestitino bianco e rendersi conto mentre te lo provi che le tue gambe riflettono la luce, mentre l'attempata commessa ti fa i complimenti per la bella pella da damina ottocentesca cha hai (in realtà ha detto "le vippe", però il concetto era quello). Nel caso che, dopo un mese passato a sentirsi chiedere: "Ma stai bene? Hai un colorino...", il concetto non fosse ancora chiaro.
Come dice la Claudia, è ora di fotosintetizzarsi.

Scherzi a parte...voi ve lo ricordate?

La madre dei cretini è sempre incinta.

2009-03-26T11:07:00.003+01:00

Sono arrivata alla triste conclusione che metà della gente che segue il mio corso di storia è pazza. O stupida. O entrambe.
Scene tipo.

Io mi scrocchio le dita, le tre secchione davanti a me iniziano a guardarsi intorno terrorizzate e indignate. Passo all'altra mano e incominciano a chiedersi ad alta voce: "Ma chi è che scrocchia le dita?!?". Neanche le avessi schiaffeggiate.

Le stesse secchione, arrivano qualche minuto dopo il loro solito orario (orrore!) e trovano occupati i loro soliti posti. Il che non dovrebbe essere un problema, in un'aula da 300 persone, ma loro si fermano, confabulano, si guardano intorno come cerbiatti spauriti, e poi decidono di sedersi due metri più in là.

Il prof. chiede:"C'è qualcosa che fate fatica a capire?" e il coro si alza:"Le date! Ce ne sono troppe (cosa incredibile in un corso di storia)!". Il prof li rassicura:"Io ve le dico per farvi capire l'ordine cronologico, ma non ve le chiedo all'esame. Basta che sappiate quelle più importanti.". E nel dubbio fa pure degli esempi. Ma loro niente:"Sono troppe! Non ce le dica proprio!".

C'è anche gente che non sa cosa sia un poncho.

Ma forse è colpa del professore. Alla domanda:"Non potrebbe mettere le slide sul sito?" la riposta è stata:"Non potete attaccarvi?". Ovviamente intendeva con la chiavetta, però...

Stamattina mi sono bombata di eleuterococco.

2009-03-20T10:38:00.004+01:00

Però dopo aver dimenticato a casa astuccio e materiale di studio per la mattinata, quindi ora sono in aula computer in attesa della prossima lezione, a riflettere su quello che ho fatto nell'ultimo mese:

4 giorni di tirocinio a Roma
5 giorni di vacanza a Berlino
un parziale di storia dell'america latina
saltatato 3 settimane di allenamento
accompagnato dede a tatuarsi
rimuginato inutilmente sul laurearmi a luglio o ad ottobre, e nel dubbio mi sono ben guardata dall'iniziare a buttare giù qualcosa
scritto un articolo sul Madagascar

Come highlights sono un po' deprimenti. Forse devo passare al guaranà.

Qualche considerazione sulla Capitale.

2009-03-07T17:23:00.003+01:00

Le signore sui mezzi pubblici sono molto, molto più aggressive
A dispetto dei luoghi comuni, non sono praticamente mai stata importunata da nessuno. A parte da una signora sull'autobus che si beatamente intromessa nella mia discussione dopo averla ascoltata per 10 minuti buoni (vedi sopra)
I mezzi non hanno orari, eppure funzionano benissimo
Abitando in una città grande, i romani hanno un senso delle distanze completamente sfasato
Per un qualche motivo, erano tutti convinti che fossi spagnola
Per un qualche motivo, un sacco di gente mi ha chiesto indicazioni (in svariate lingue). Ma questo in effetti mi succede SEMPRE
Ho comprato dei favolosi occhiali a forma di cuore da un pakistano che mi ha fatto lo sconto
La maggior parte dei commercianti, quando dice "arrivederci" o "grazie", sembra che stia pensando "vaffanculo". Suppongo non sia davvero così
Faceva decisamente freddino
Pioveva tutti i giorni, esclusivamente dal momento in cui mi alzavo a quello in cui arrivavo dove dovevo andare
Ho scoperto di essere perfettamente in grado di tradurre dal portoghese. Parlarlo è un'altra storia

Labirinth.

2009-03-02T22:20:00.006+01:00

Che il senso dell'orientamento non sia una delle mie doti migliori è cosa risaputa, ormai. Eppure io tutte le volte che devo andare qualche parte mi munisco di indicazioni precise, convinta che migliorerò. E così è stato stamattina: metro B fino alla stazione di Ponte Mammolo, poi bus 508 per cinque fermate. Evidentemente una piccola parte di me deve saperlo che sono destinata ad essere Pollicina per tutta la vita, infatti sono uscita due ore prima dell'appuntamento, e sono arrivata comunque in ritardo di 20 minuti. Fino all'autobus tutto bene: salgo, conto 5 fermate e scendo. Vedo una farmacia ed entro per comprare Vivin C e spray per la gola (una roba potentissima, ma ne riparleremo), chiedo informazioni e mi dicono che devo tornare di là dal ponte. Peccato che il ponte fosse parte integrante di uno stradone immenso, e pertando privo di marciapiedi. Tento di passare da sotto, ma l'unica via per arrivare oltre sembra attraversare una stazione fantasma: stazione Togliatti, tre binari, zero personale, zero passeggeri. La attraverso e sbuco su una strada interrotta per lavori e che conduce dritto dritto a un campo nomadi, con tanto di New Jersey di cemento armato che sbarravano la strada. Al che decido di tornare sui miei passi, e dall'alto della mia abilità nell'ostentare sicurezza una signora in macchina mi chiede pure indicazioni ("Scusi ma la Palmiro Togliatti prosegue per di qua?"). Prendo l'autobus nella direzione opposta e scendo ad una fermata a sentimento, che per fortuna è quella giusta; trovo la strada ma non riesco a trovare il civico, il 73, perchè la numerazione è pari su tutti e due i lati della strada (giuro), poi scopro che i dispari sono stati tutti relegati in una specie di cortile a parte, e sono finalmente giunta a destinazione. Una bella passeggiata per Roma, diranno i più ottimisti. Volete sapere cosa ho visto? Il suddetto campo nomadi, degli scavi fangosi, il centro carni e una bella discarica di rifiuti metallici. E non ho nemmeno incontrato David Bowie. Forse è il karma, che mi punisce per prendere la metro esattamente di fronte al Colosseo.

Girl POWer.

2009-02-26T17:05:00.005+01:00

Granarolo dell'Emilia, fermata del bus. Quella davanti al tabaccaio, per andare verso Bologna. Ferma al semaforo, nell'altra direzione, noto movimenti strani sotto al portico: due ragazzine delle medie se le stavano dando di santa ragione. Aggrappate l'una ai capelli dell'altra, vola qualche calcio, le amiche le separano e loro coi lucciconi agli occhi si ravvivano le acconciature strapazzate e si allontanano.
La rissa in sé non mi ha inquietata più di tanto, ma il fatto che le tre signore che aspettavano l'autobus a meno di tre metri non si siano nemmeno voltate a guardare cosa stava succedendo sì.

Sono tutti froci con il culo degli altri.

2009-02-18T18:14:00.005+01:00

Specialmente gente che sull'onda del revival anni '90 se ne va in giro con il codino a cantare canzoni su omosessuali che poi magicamente si ricredono. A parte il fatto che dubito fortemente che gay si possa "diventare", nè tantomeno "guarire", mentre ascoltavo pensavo che se fossi stata io omosessuale mi sarei sentita profondamente offesa da quella canzone. Brutta peraltro. E in regia devono averla pensata come me, visto che a fine brano come prima cosa hanno inquadrato Grillini tra il pubblico, impegnato in chiari e ampi segni di disapprovazione, mentre su labiale si leggeva distintamente un "Mavaaaaaaaaa....".
Che va bene che questo è l'anno de "gli argomenti scomodi ma cantati in modo politicamente corretto", però se funziona così quando tornerò da Berlino scriverò un libro e lo chiamerò "E' stato bello essere tedesca per una settimana, però ora basta". E sarà pure un successone.

Poi divagando un attimo, come cazzo è possibile che due sottomarini si scontrino "accidentalmente" in mezzo all'Atlantico?

Trattato sull'industria farmaceutica.

2009-02-07T11:20:00.004+01:00

In questa settimana mi sono scontrata un paio di volte con virus gastrointestinali (miei e altrui), e quindi con i relativi medicamenti. La cosa che mi ha sconvolto è stato scoprire che, senza ricetta, non è possibile avere un rimedio in pillole: escludendo le supposte, bisogna cuccarsi delle belle bustine al gusto di arancia sintetica da sciogliere in acqua. E se ce ne metti troppa poca per la paura di vomitarla nel giro di 30 secondi, non si scioglie del tutto e ti ritrovi a bere arancia sintetica corretta al Vetril. Ma voglio dire, un po' di praticità? Non sarà più facile ingoiare una pillolina con un sorso d'acqua, che un bicchiere intero "a cucchiaini" (il grande consiglio della farmacista)? Ma poi, a cucchiaini?

Acido lattico.

2009-01-27T18:18:00.004+01:00

Non so cosa sia di preciso e come funzioni, visto che le scienze non sono il mio forte, ma so per certo che grazie a lui scopro ogni volta di avere muscoli prima ignoti. Penso sempre di aver finito l'inventario e invece...tadaaan! Ecco spuntare un altro minuscolo pezzettino del corpo che mi fa un male cane dopo un allenamento un po' così. E sarà un po' masochismo, un po' che mi fa sentire come se stessi migliorando un pochino ogni volta, però mi piace.

A posteriori aggiungo anche che, quando prende ai polpacci, è una grandissima rottura di palle.

Abbalada.

2009-01-20T16:56:00.001+01:00

E guai che mi venga mezza linea di febbre eh.

Il sangue freddo non è il mio forte.

2009-01-13T12:44:00.004+01:00

Almeno non agli esami orali. Prima divento paranoica: ieri mi sono suduta sul quaderno di un'altra ragazza (che stava sul suo banco eh), per farne passare un'altra tra le file di banchi, poi, quando mi hanno chiamata non ho sentito, le ragazze dietro di me mi hanno detto che mi stavano chiamando e mentre mi affrettavo fuori dalle fottutussimestrettissime file di banchi ho calpestato i piedi della poveretta che si era già alzata almeno 8 volte per le mie pause-pipì.
"Tranquilla, ho le punte di ferro." (sarà stata una minaccia?)
Dopo non riesco a trattenere le esultanze: ieri sono tornata al mio posto saltellando, un'altra volta ho fatto un mini-ballo della vittoria e sono pure stata fulminata dal professore.

Le grandi verità su di me #1.

2009-01-05T11:13:00.001+01:00

Ho scoperto che mi piacciono i musical.

Notti bianche.

2009-01-03T16:23:00.003+01:00

Sono Al Pacino in un suo film un po' così. Sono la bambina che ha paura del buio e tende l'orecchio sussultando a ogni piccolo rumore. Sono l'amante infedele e quello tradito. Sono il pensiero fisso: la vacanza dei sogni, il principe azzurro, la borsa firmata. Sono l'esame che non si riesce a passare e il peccatore recidivo.

Fatto sta che non riesco a dormire.

Fine anno, tempo di bilanci.

2008-12-29T17:33:00.006+01:00

Ma non aspettatevi niente di profondo, perchè quella che sto per proporvi è una selezione delle chiavi di ricerca attraverso le quali la gente arriva nel mio umile regno.

Categoria "La matematica non sarà un opinione ma a quanto pare la grammatica lo è eccome":

miracol blade
pollo al cherri

Categoria "Gli interessi dell'italiano medio ci stupiscono sempre"

massime+scimmia
luoghi inesistenti
il macellaio di Cadice

Più una quantità impressionante di ricerche che riguardano lo spot della Kinder Fettalatte e le sue illustri protagoniste, e moltissimi aficionados dei prodotti Puntoshop.

Per quest'anno ShinyStat ha dato il suo prezioso contributo, e ci auguriamo che anche il 2009 sia ricco di esauriti che fanno ricerche assurde su internet per il nostro puro divertimento.

Happy new year.

A very merry Christmas (sarà).

2008-12-27T20:52:00.004+01:00

Non che sia andato male, però il fatto di non godermelo più come una volta mi lascia sempre un po' di amaro in bocca, sempre per tornare alla mia avversione alla crescita.
Vigilia bene, tra amicici, regali, spumante e biscotti. E un regalo trovato in salotto alle 2.15 mentre raccattavo le carte prima di andare a letto: Babbo Natale? No, la Marto, che lo aveva abbandonato in un angolo e io, ubriaca, non me ne ero accorta.
Al pranzo di Natale ritardi consueti causa narcolessia e ospiti invece inconsueti, ma dai risvolti interessanti: la Luisa, la moglie di mio nonno, è una signora tanto gentile ma che a volte non ce la può proprio fare. Dopo aver rifiutato la frusta elettrica per montare la panna per la torta ha passato mezzora a cercare di montarla con quella manuale, cosa che ovviamente non è riuscita a fare e ha chiesto a me di finire perchè "le faceva male il braccio" (te credo) e "tanto ormai era quasi pronta". In realtà era ancora completamente liquida; l'ho montata con la frusta elettrica e lei si è stupita di quanto fosse montata o_O.
Nel pomeriggio ho passato due ore al pc con Marco e Boh nel tentativo di prenotare i biglietti per "The Spirit". E' stata una fatica tale che dopo sono corsa a casa a rintanarmi sotto le coperte con il libro che mi ha regalato la C'tina, suscitando il panico dei presenti che erano convinti che io e Marco stessimo litigando.
A Santo Stefano solito raduno Scagliarini al completo, solito tavolo dei bambini nonostante la metà dei suddetti siano ormai maggiorenni e comparsata di mia zia vestita da Babbo Natale per consegnare i regali ai più piccoli. Ovviamente non ha fregato nessuno, anche perchè non possibile fregare un bambino di 6 anni che per Natale chiede in regalo il Cluedo.

Planet Terror.

2008-12-16T11:44:00.002+01:00

Normalmente si pensa che il notiziario più fazioso d'Italia sia il TG4, ma, a forza di vederne spezzoni mentre faccio la borsa della palestra, mi sono resa conto anche StudioAperto non scherza un cazzo. Tra tutte le notizie allucinanti che da, tra un servizio strappalacrime su cuccioli mutilati e uno sulle nuove tette di qualche troione nostrano, emerge chiaramente l'intenzione di instaurare un clima di terrore e di odio verso il diverso. Esempio:
"I rischi della moda Twilight: il trucco troppo scuro può causare allergie."
"Attenzione alle decorazioni di Natale: dietro ogni singola pallina o lucina può nascondersi un pericolo (controllate che non vengano dalla Cina!)"
E per concludere, ieri sera, la notizia che sono sicura di aver visto pure sui banchi di un altro programma da brivido, ovvero Forum.
In sostanza, pare che moltissimi italiani si lamentino degli odori troppo forti provenienti dalle cucine dei loro condomini stranieri. Il pollo al curry appesta tutto il piano, l'aglio e la cipolla invadono il cortile come una nube tossica.
Ma stiamo scherzando? Come se fritti, soffritti e conserve nostrani non fossero pure loro pestilenziali (la marmellata di prugne poi, è una tragedia).

Eppure a qualcuno studiare non piace.

2008-12-13T19:00:00.000+01:00

Io:"Domani mi vedo con un mio compagno di facoltà per fare degli esercizi di demografia."
Boh:"Ma per esercizi di demografia intendi incrementare la popolazione?"

Zapping.

2008-12-11T10:24:00.003+01:00

Prima mentre facevo colazione ho acceso la tv, cosa che effettivamente non facevo da un po'. E mi sono anche ricordata il perchè.
Su Italia1 davano ancora Scooby Doo, che sin dalla più tenera età ho sempre considerato un cartone bruttissimo. Oltretutto in questa puntata era accompagnato dal se possibile ancora più irritante Scrappy Doo.
Su Canale5 la buona Barbara D'Urso, di solito implacabile critica dei sui ospiti imbecilli, era alle prese con due storie strappalacrime ai confini della realtà: il bambino colpito da un proiettile vagante a Capodanno 2007 e Oscar Pistorius, che mi sto ancora chiedendo come l'abbiano convinto a partecipare a Mattino5.
Su MTV mi sono imbattuta nel video di Rihanna, dove lei sta in una roulotte in mezzo al deserto ma che a quanto pare contiene l'intera collezione Cruise 2008 di CavalliGucciDolceeGabbana, con capi che risulterebbero eccessivi sullo yacht di Briatore. Che peraltro sarebbe un featuring con Justin Timberlake, solo che lui non canta.
Infine, come al solito mi sono soffermata sulle televendite: Puntoshop ci stupisce con Viakallo (inquietante parallelismo), un ovetto rotante per la pedicure, che oltre ad aspirare la pelle morta in un pratico vano, deve essere alimentato dal motore della Ducati 999, visto che, stando alle immagini dimostrative, riesce a piallare via pure le nocette.

Misteri.

2008-12-06T22:22:00.003+01:00

Chissà perchè tutte le volte che perdo qualcosa in camera mia, va sempre a finire che la ritrovo sotto al gatto.

Just surrender and it won't hurt at all.

2008-11-29T16:11:00.003+01:00

No, nella mia vita non sta succedendo praticamente nulla di interessante. Passo le mie giornate tra lezione, allenamento e studio.
A lezione vedo grafici, ho sentito almeno cinque volte l'aneddoto di Mr. Livingstone recuperato in mezzo al deserto e sentito recitare discorsi di dittatori sudamericani con grande enfasi e ottima traduzione.
Ad allenamento faccio molto meno di quello che vorrei, che non è colpa di nessuno ma mi è venuta un'improvvisa paranoia di rimetterci la faccia, e ho sempre male ai polpacci.
Quanto allo studio, beh, può interessarmi quanto mi pare ma mettersi a riassumere libri interi è sempre una gran rottura di palle.
In più mi sono resa conto mio malgrado che prima o poi mi toccherà imparare pure il francese. Che visto che il tedesco me lo sono dimenticata del tutto, dal punto di vista karmico è anche abbastanza equo.
Fa freddo, lunedì a quasi nevicato, e ho comprato dei guanti nuovi, bruttissimi, ma era un'emergenza.

Ecco. Ora che l'ho scritto non mi sembra così male.

Haiku.

2008-11-15T10:01:00.002+01:00

(Non capisco perchè)

Va in calore il cane del vicino
e quella che sclera sono io.

Sono qui per punirvi in nome delle tastiere elettriche.

2008-11-09T14:53:00.006+01:00

Signore e signori, siete davanti al primo caso di "post gemellati". Proprio così. Il nostro anonimo pensatore ci ha fatto notare come siano finiti i tempi in cui i cantanti cantavano canzoni loro, o che almeno qualcuno aveva scritto apposta per loro. Evidentemente tutti i compositori devono essere andati in pensione, perchè i Depeche Mode non sono stati le uniche vittime del plagio selvaggio.

Ecco a voi il video originale, o almeno la cover più vecchia (non si può mai sapere).

E poi la prima cover. Almeno si spazia un po' nei generi!

La cover più celebre (ma meno esplicita).

E infine, quello che nessuno di noi avrebbe mai voluto nè vedere nè tantomeno sentire.

Paiura vera.

No, non ho commentato la vittoria di Obama.

2008-11-07T17:42:00.003+01:00

Però mi sono lasciata andare a qualche altra riflessione sui nostri tempi. Causa scatenante: la pubblicità della Kinder Fetta Al Latte. A parte il fatto che ci ha propinato tutti gli stati di crescita della povera Larissa fin dal momento in cui ha avuto la capacità fisica di masticare la merendina, avete mai fatto caso a quello che la premurosa mamma dice di darle per colazione? Ve lo ricapitolo io: un frutto, latte e Kinder Fetta Al Latte. Che va bene che la mamma è atleta, ma non è un tantino presto per iniziare sua figlia alla dieta iperproteica? Niente cereali, niente biscotti o pane e marmellata.
Mi illudevo che perlomeno i bambini potesso ancora indulgere ai carboidrati, in barba alle diete e alle paranoie, e invece no.

Mi sento un male nella schiena, fra due costole, che sembra quasi che mi ci abbiano piantato un coltello ma forse so già chi andare a cercare.

2008-11-03T20:24:00.002+01:00

La vita non è un film (?).

2008-10-28T18:03:00.002+01:00

Il prof arriva al ricevimento e ci sono già una decina di persone ad aspettarlo. Si guarda intorno sconcertato, attraversa l'atrio a testa bassa dicendo: "Devo aver sbagliato qualcosa nella vita..."
La signora di fianco a me si gira e mi fa:"Tutte le volte...dice tutte le volte la stessa cosa."

Fermi tutti.

2008-10-21T17:11:00.004+02:00

E' ufficiale: cari amanti del "ogni cosa al suo momento" rassegnatevi all'evidenza che non è mai troppo presto per il Natale. Non al LIDL almeno. Sui loro innocui scaffali, i pandori non sono altro che la punta dell'iceberg. Infatti, appena girato l'angolo, addentrandosi nella corsia spuntano babbi natale di cioccolato (formato nano da giardino), vinbrulè, dolcetti teutonici a forma di stelline e abeti e, ovviamente, i calendari dell'avvento. Inutile dire che sono in preda al terrore.

Nazirock dreamin'.

2008-10-20T20:33:00.005+02:00

Futuro prossimo ma non si sa quanto. La C'tina è tornata e stiamo tutti organizzando una festa: le due cose non sono correlate. A gestire tutto è la Burde, che decide di farla in casa sua, che però non è più a Dugliolo ma in un condominio in piena Bologna. Facciamo la spesa e mettiamo tutta la roba da bere in cantina, ma invece di prendere l'ascensore (dalla coop alla cantina? ebbene si) io e la C'tina carichiamo la nostra parte di bottiglie su dei carrellini e facciamo il giro di tutto il palazzo, durante il quale mi dice che suo padre è morto mentre lei era a Berlino (scusa Gianfri!). Piantino di rito, poi arriviamo in questa cantina che però è piena di nazi tamarrissimi a petto nudo che giocano a carte, bevono birra e provano a impezzarci, e la Burde non fa una piega e li saluta. Ad un certo punto, mentre scarico le bottiglie di FantaLemon dal carrellino per portarle dentro compare la Niki che mi dice di non lasciare la borsa dentro incustodita perchè se no i nazi mi fregano il portafoglio.
Risveglio.

Somiglianze..?

2008-10-18T10:18:00.005+02:00

Peraltro, questa cosa mi inquieta tantissimo...

Conversazioni ai confini della realtà.

2008-10-16T13:47:00.003+02:00

Arrivo al bar e chiedo una birra. Mi spiegano che la settimana prossima ne prenderanno di molto più buona, però poi non me la fa. Magari non ha capito.
"Mi fai una birra?". E due. Continua ad armeggiare con bicchieri e cose varie, poi prepara uno spritz e me lo mette di fianco. Un'altra ragazza lo prende: sarà il suo.
"Ehi ma la mia birra?" E tre. Fulmina la ragazza e dice (guardando me): "Cosa fai con quello spritz? E' suo!" Lei, ci rimane male e mi guarda perplessa:"No, tienilo pure. IO VOLEVO UNA BIRRA."

Arriva la birra. Ma che fatica.

Riflessioni surreali su cose che (purtroppo per noi) esistono davvero.

2008-10-09T15:56:00.003+02:00

Quando per un qualche oscuro motivo riesci a distrarti un attimo e a dimenticarti che il mondo fa schifo (si dai, lo sappiamo tutti tanto), ecco che magicamente spunta qualcosina che te lo fa ricordare.
Per esempio sfogliare un giornale e ricordarsi che gli Stati Uniti hanno un Bureau of Alcohol, Tobacco, Firearms and Explosives. Come se alcol e tabacco potessero essere davvero un problema di sicurezza nazionale. Per le armi e gli esplosivi ci può anche stare, ma non in un paese dove sei costituzionalmente legittimato a possederli, eccheccazzo.
Oppure la piaga che ha tormentato la mia estate. Kid Rock e la sua fottutissima cover di "Sweet home Alabama", nella quale un tamarro troppo vecchio per cantare quello di cui canta si vanta si fumare "cose divertenti". Avesse almeno avuto la decenza di non citare l'originale.

Odio il mio corpo.

2008-10-06T11:03:00.003+02:00

Chiari sintomi di malattia, zero febbre. Valido motivo che stare a casa? Macchè.

Tenere una conversazione sui gruppi emo fuori da un locale può risultare deletereo in molti modi.

2008-09-30T11:26:00.005+02:00

Evidentemente ho la faccia da bimbaminkia perchè la gente (postini, baristi, cassieri e ora uscieri) continua a chiedermi i documenti per verificare la mia maggior età. Solo che quando me lo chiede un imbecille con la faccia da 12enne, fuori dalla peggior bettola di Bologna, con l'arroganza di chi ti decide se farti entrare alla festa del secolo, poi mi girano le palle. Che poi per umiliarlo è bastato fargli vedere la patente...ma non l'avevano chiuso quel postaccio?

Apocalypse now.

2008-09-19T17:57:00.004+02:00

Svegliarsi tra coccole a baci. Poi riaddormentarsi e sognare la fottuta fine del mondo. Di nuovo.

La scena è tipo: porto antico nel mediterraneo, mix di navi antiche e moderne cariche di psicopatici che vogliono scatenare l'inferno sulla terra. Mettono le vittime sacrificali su un tender giallo, poi delle pantegane giganti iniziano a emergere dall'acqua, seguite da mostri metallici che ricordano delle mensole e robot pacioccosi che però cuociono la gente con lo sguardo. Altro psicopatico in fuga lancia delle caramelle sperando che i bambini le rincorrano finendo più in fretta preda dei mostri. Cerco di far rifugiare i bambini dentro una grotta che avevo esplorato precedentemente ma i sette nani si incazzano e ci chiudono fuori.

Poi mi sono svegliata, incazzatissima. Nani di merda.

La fine arte della seduzione vol.5

2008-09-16T11:46:00.002+02:00

Ho notato che tra i commercianti di ogni nazionalità è gettonatissima una tecnica tanto innocua quanto fastidiosa per approcciare le ignare clienti. Tale tecnica consiste nel chiedere un prezzo assurdamente alto per l'acquisto, cosa che nella loro concezione di simpatia dovrebbe essere divertente. Esempi? Lefkada, dopo un'attesa lunghissima e piena di commentini da piacione, mi si chiedono 10euro per due pite vuote e al mio commento "devono essere buone", l'untissimo rivenditore mi risponde ammiccante "lo sono". Oppure, pakistano che mi chiede 50euro per una bottiglietta d'acqua, e, al mio porgergli 50cent senza fare una piega, dice (sempre ammiccante) "allora il resto me lo porti dopo".

I grandi quesiti dell'uomo moderno.

2008-09-14T18:59:00.006+02:00

Stamattina, Italia1, nella fattispecie "GrandPrix"; Guido Meda si aggirava per il circuito di Indianapolis per intervistare i piloti, ma non sulla gara imminente, bensì sul dubbio dei dubbi, il dualismo fatto a interessi dell'uomo medio: "Raikkonen o Massa?". Sorvolando sull'abilità di Stoner nel farsi propaganda invece di rispondere alla domanda (dicendo di sentirsi molto vicino a tutti i piloti convolti in scorrettezze in gara), è possibile che si senta il bisogno di fare un sondaggio del genere?

Propongo che per ogni sondaggio venga fatto un sondaggio per decidere se è interessante o meno.

Degustibus in autobus vanno.

2008-09-05T11:13:00.005+02:00

In mancanza di avvenimenti interessanti, ultimamente mi sono abbandonata ad alcune futili riflessioni. Infatti sono ora certa di essere la tipica persona di fronte alla fatidica domanda "che genere di musica ascolti?" va in palla. Perchè la risposta passpartout "un po' di tutto" ti qualifica automaticamente come una deficente. E questo succede anche con la risposta che più si avvicina alla verità, ovvero "vecchie glorie e cazzate". Il fatto è che nemmeno io riesco a dare spiegazioni credibili dei miei gusti musicali. Un esempio? Hero di Enrique Iglesias: probabilmente la canzone più patetica e melensa della storia della musica. Ma non è la canzone a piacermi in sè. E' il video. L'eroe romantico che per la sua amata sfida nientemeno che Mickey Rourke.

Tutto ciò non è razionale.

Back.

2008-08-29T16:03:00.002+02:00

Dalle vacanze ho riportato indietro qualche piccola ma certissima verità:
- Le strade greche sono molto meglio di quanto tutti pensino. Sono molto meglio anche di molte strade italiane (chi dice che in Grecia ci sono delle strade impercorribili non ha mai fatto la Porrettana).
- I greci snobbano beatamente qualsiasi norma di sicurezza.
- Gli italiani in Grecia sono molto più irritanti di quanto siano in Italia. Forse perchè ho visto una famiglia di Caserta indignarsi davanti alla gente che va in motorino senza casco (ma voglio dire).
- Per un qualche fondamento ingegneristico che mi sfugge, per restaurare i templi i greci li smontano e li spostano. Poi li rimettono al loro posto.
- In Grecia gli ummarells sono sempre ummarells, ma molto più ummarell di quelli di qui. L'unico modo per farsi un idea è entrare in un bar greco.
- Atene è una città orrenda. Antichità a parte, s'intende.

Per il resto, la Grecia è una figata (non è che si sono andata quattro volte a rompermi le palle).

Fatica

2008-08-10T11:35:00.002+02:00

Non è che pretenda che la mia famiglia sia come quella del mulino bianco. Solo mi piacerebbe che non fosse composta interamente da psicopatici (compresa la sottoscritta).

Genitori colpevoli.

2008-08-05T10:20:00.002+02:00

Quando io difendo i bambini rompipalle dicendo che è colpa dei genitori, lo dico a ragion veduta. Di solito il bambini al cinema stanno buoni, li senti fare qualche domanda, oppure, se sono molto piccoli, scoppiano a piangere e vengono portati fuori dal genitore degenere che se l'è portato dietro invece di lasciarlo dai nonni. Ieri sera invece, a vedere "Ratatouille", mi sono imbattutta in una madre imbecille che non faceva che istigare i suoi due bambini alla conversazione, spesso e volentieri ignorata dagli stessi, che erano concentrati sullo schermo.

Madre:"(panoramica con Tour Eiffel) Bambini, dove siamo?"
Bambini:"A Parigi!!!"

Madre:"Ho visto una stella cadente! (che peraltro era una lucciola...)"
Bambini:"Cos'è una stella cadente?"

Senza contare il continuo tentativo di instillare il terrore nella sua progenie, alludendo costantemente al possibile schiacciamento-avvelenamento-cattura del protagonista roditore.

Vacanze.

2008-08-04T11:09:00.002+02:00

Finalmente direte voi. Peccato che affrontare Marina di Pisa, con tutti i suoi anessi e connessi sia sempre un'impresa epica.
Dal punto di vista alimentare è sempre una tragedia: la cucina della nonna è strepitosa ma mi lascia sempre schienata, visto che il mio povero fisico da pseudoatleta non è abituato ad assimilare tutti quei fritti. E anche una volta risolto questo problema (nonna le verdure me le cuocio da sola) resta il fatto che almeno una volta al giorno il pasto consiste in un aperitivo. La riabilitazione mi sta già aspettando. A questo proposito espongo la nuova dieta che spopolerà ad Hollywood: quella dell'alga che se la ingoi vomiti. La gioia di ogni disturbato alimentare, e dell'economia di Marina, che rifiorirà grazie all'abbondanza della suddetta alga.
Poi ci sono i parenti, che sto evitando il più possibile finchè non ci sarà anche mia mamma a darmi supporto e ad attirare un po' di attenzione. Perchè continuare a sebntirsi dire ogni cazzo di giorno quanto sei bella in carne da madri di figlie stecchetto (mia nonna compresa eh) e quante sei brava a "scuola" è una rottura di palle.
Infine le attività locali. Il mercato per esempio. Ieri ho dormito 4 ore poi sono andata al mercato con i nonni e ho comprato 3 maglioni nel banchetto di un tamarro impomatato stile Corona (e sappiate che fare questo paragone mi fa vergognare tantissimo).
Ma non c'è pace dello spirito più grande che buttarsi nell'acqua limpida e fredda, che tende un po' al verde per le alghe che ricoprono il fondo.

Il cavaliere oscuro, ovvero un tributo al figlio del Patriota.

2008-07-24T17:16:00.003+02:00

L'unico lato negativo di questo film è che, visto che ora i supereroi vanno di moda, ti trovi ogni volta la sala gremita di imbecilli che ridono tantissimo o applaudono a ogni battuta od esplosione e che ovviamente non capiscono una mazza nè di cinema nè di supereroi. E che con tutta probabilità non sanno nemmeno quanti "Batman" siano stati girati (anche se con gli "Spiderman" si va sul sicuro). Siamo sempre a cavallo dell'onda psicologica e malinconica di "Batman begins", ben diversa da quella più circense e patinata dei precedenti. Un cast di assoluto spessore rende giustizia ad ogni personaggio, anche se, come al solito, c'è il problema della bella. Ci siamo sbarazzati della cozza insopportabile della pellicola precedente e ci siamo ritrovati con una un pelo meno fastidiosa ma che ha mollato il nostro eroe. Analizziamo la cosa: non solo il tuo uomo è un fottutissimo supereroe (anche se pare non gli piaccia essere chiamato così), ma, mettiamo anche non lo fosse, è un plurimiliardario, che forse (e dico forse) non è il più bello del mondo, ma di sicuro è il più bello di Gotam, che ti ama come solo i supereroi amano le loro belle. E tu lo molli. Perchè è un fottutissimo supereroe. Amica, ti meriti proprio di essere rapita da uno psicopatico e legata in una stanza piena di taniche di benzina pronte ad esplodere. E questo ci riporta direttamente al nostro tributo: anche se questa moda degli attori belli che fanno ruoli in cui si imbruttiscono per far vedere che sono bravi un po' mi irrita, il Joker di Heat Ledger è decisamente uno dei migliori "villain" della storia, per nulla oscurato dall'altro nemico nascente nella pellicola. Penso che non ci sia molto da aggiungere, se non il consiglio di andarlo a vedere, e di leggersi, su Wikipedia, la geniale campagna pubblicitaria creata per il lancio americano del film.

Riflessioni di una neo 21enne.

2008-07-24T16:55:00.003+02:00

Quest'anno il giorno del mio compleanno stato meno deprimente del solito. Forse perchè ho accuratamente evitato di rimanere senza fare nulla. Che poi è assurdo che io mi deprima tutti gli anni, ma è inevitabile: la bimbaminkia che è in me si ribella all'idea di dover diventare una persona. Perchè effettivamente è un gran sbattimento. A riprova di questo ho passato martedì in questo modo:
-sveglia alle 9 per portare il camper dell'Alice dal gommista (almeno non ce l'ho più piazzato in giardino);
-appuntamento con due diversi professori e inaspettata corsa nell'ufficio di un altro per repentina verbalizzazione (che visto il percorso potevo anche girare "Goonies II" nel frattempo), tempo complessivo dentro palazzo Hercolani: 2 ore e mezza;
-aperitivo in balotta al Mambo, che ha richiesto l'atteggiamento dell'avvoltoio sugli animali feriti, però con le sedie e i tavolini che si liberavano. Questo perchè eravamo davvero tanti e anche se la festa in teoria è domani sera tutti quelli che potevano sono venuti e io ero proprio felice. Grazie a tutti. A parte ai due non-proprio-invitati-ma-mica-posso-dirgli-di-non-venire-visto-che-è-un-luogo-pubblico che mi hanno salutata a stento (sei pur sempre alla mia festa, eccheccazzo) e hanno passato la serata a occupare sedie preziose invitando culone amiche loro ad occuparne altre ancora. Ma poi, chissenefrega.

Cambiando completamente discorso: come può venire in mente a te, o ditta che produci alcolici, di far fare le promozioni per i tuoi prodotti a una babbiona che non ha la minima idea di cosa ci vada dentro uno spritz ("perchè, il martini non va bene?"), ne tantomeno di quello che c'è dentro le bottiglie che ti sta vendendo?

Ali della Fenice!

2008-07-20T20:52:00.001+02:00

Niente di epico: in realtà ho solo comprato una digitale nuova come regalo di compleanno. Però mi sento una persona nuova.

Maratona.

2008-07-15T12:29:00.002+02:00

Visto il successone che hanno le mie recensioni su questo blog, sarò breve e metterò due film in un post solo. Come tutti i partecepanti (e non) ben sanno, mercoledì scorso ci siamo chiusi dentro al cinema per vedere, nell'ordine "Ken il guerriero: la leggenda di Hokuto" e "Wanted". Sorvolando sui problemi organizzativi e gestionali le impressioni sono le seguenti.

"Ken il guerriero: la leggenda di Hokuto"
Sapevo di rischiare clamorosa delusione ma sovo comunque andata piena di speranze. Per prima cosa la saggia decisione di imboscare il mio tatuaggio sotto una maglietta per evitare i: "seeeeeeeh" e i:"noooooooooo" della massa di nerd presenti, e come seconda i suddetti nerd che si ripassavano trama e albero genealogico di tutte e tre le serie in fila per i biglietti. A parte l'atmosfera carica di infantile eccitazione per vedere il proprio cartone preferito (mi capitava anche con Sailor Moon), la riuscita è schizofrenica. Da un lato coerenza a dir poco maniacale con la trama e i dialoghi, nonchè con i disegni e le inquadrature, dall'altro personaggi inesistenti, personaggi mancanti, pasticci vari con la storia, nonchè grafica e proporzioni che cambiano ogni inquadratura per ricordarci che sono realizzati da mani diverse. Senza contare un paio di clamorosi doppi sensi a sfondo sessuale che hanno fatto esplodere la sala al completo, il che è di un certo rilievo visto che lo spettatore medio col sessoci ha presumibilmente molto poco a che fare. Attendiamo con preoccupazione i quattro capitoli successivi, e con ansia la giunta di un vero Ken.

"Wanted"

Il commento che più frequentemente si è sentito rieccheggiare in sala è stato: "che cazzata". Perchè se dal trailer può risultare figo che i protagonisti siano dei killer al servizio del "fato" i produttori si guardano bene dall'accennare al fatto che il fato si esplica attraverso un telaio, che inserisce il nome del condannato nella tela attraverso un codice binario calcolato sugli errori di sovrapposizione tra trama e ordito. Che già detto così oltre ad essere surreale è incredibilmente palloso. Per non parlare del protagonista, finto-sfigato-ma-che-in-realtà-è-figo-che-se-poi-guardi-bene-alla-fine-non-lo-è (genere che personalmente detesto), affiancato da un consumatissimo Morgan Freeman nel consumatissimo ruolo di mentore che interpreta con una frequenza snervante, e da una Angelina Jolie sempre supergnocca ma decisamente troppo grande per i ruoli da "cattiva ragazza". Si salvano un paio di uscite divertenti e di inseguimenti assurdi-ad-arte. Concludiamo con il genere di soprannomi che va in questo film: Mr. X e Cross (uhu, gli antagonisti), Fox, Gunsmith, il Macellaio. Per dire eh.

La notte non aspetta.

2008-07-12T10:51:00.006+02:00

Ora, che chi traduce i titoli dei film per la distribuzione italiana faccia sempre dei danni è risaputo. E li fa persino in occasione di un titolo originale già brutto di suo ("Street Kings"), invece di approfittare dell'occasione per redimersi. Per il resto il film potrebbe benissimo essere una puntata di "The Shield" o l'episodio pilota di una serie tratta da "Training day". LAPD, la squadra speciale vanta tra le sue fila un giustiziere alcolizzato (Keanu Reeves, che entra in scena scolandosi dei mignon di vodka), dai modi rudi ma molto efficienti e senza la benchè minima intenzione di dimenticarsi della moglie morta mentre lo cornificava. Tra qualche invidia dei colleghi più stretti (tutti visti in qualche serie), e sotto l'occhio vigile di un Hugh Laurie della disciplinare che si finge solo dottore, il nostro pseudo-eroe si ritrova coinvolto nell'esecuzione di un ex-collega, al quale lui, armato di cinghia, voleva solo "dare una lezione". Scoprirà che grazie alla copertura della sua squadra e del suo capo guercio (Forest Whitaker) può compiere qualunque nefandezza senza subirne le conseguenze, se non fosse che decide di indagare sui veri mandanti ed esecutori di quello che fu il suo partner. Entrerà in un circolo perverso di false identità, corruzione e morti rocambolesche (ricordiamo il colpo di pala), nel quale non uno dei personaggi si esime dal dargli del coglione almeno una volta. Si annoverano nel cast la prestante Torcia Umana dei "Fantastici 4" e almeno due rapper di successo. Preso con lo spirito giusto si può apprezzare per il suo essere decisamente pulp e per i suoi dialoghi surreali, ma sempre ben lontani dalle produzioni qualità a cui si ispira.

Tuffo nel passato.

2008-07-08T14:41:00.001+02:00

Tuna Princess:	stasera
(14.34) monsieur anonyme:	stasera si potrebbe andare al pasaffa
(14.34) Tuna Princess:	siiii
(14.34) Tuna Princess:	che figo
(14.34) monsieur anonyme:	c'è la live music
(14.34) Tuna Princess:	e chiamiamo il pero e la giuggia
(14.35) Tuna Princess:	che c'hanno sempre le bazze
(14.35) Tuna Princess:	per il bevo
(14.35) monsieur anonyme:	ok io porto la tabbianza
(14.35) Tuna Princess:	indegno, vecchio
...
(14.36) monsieur anonyme:	quindi i regaz li senti te?
(14.36) Tuna Princess:	ovvio
(14.36) monsieur anonyme:	e puzzu?
(14.37) Tuna Princess:	lo faccio chiamare dalla zorfa
(14.37) Tuna Princess:	se no c'èh, mi ciuccio tutta la ricarica da 80cent
(14.37) monsieur anonyme:
(14.38) Tuna Princess:	ora basta però
(14.38) monsieur anonyme:	no vecchia sei sgarbosa
(14.39) monsieur anonyme:	vecchia mollamiiii
(14.39) Tuna Princess:	oh però sciallatela
(14.39) monsieur anonyme:	mi sto snervando
(14.39) monsieur anonyme:	oooh
(14.39) Tuna Princess:	mi stai addosso
(14.39) monsieur anonyme:	non ci provare che lo dico alla mia pupa sai
(14.40) Tuna Princess:	dai diglielo, così poi viene e ci attacchiamo
(14.40) Tuna Princess:	e la scangio
(14.40) monsieur anonyme:	ehi ghianda ti avverto che ti scopo la bocca eh
(14.40) Tuna Princess:
(14.40) Tuna Princess:	basta, mi arrendo
(14.40) monsieur anonyme:	vittoria

Resistere.

2008-07-08T13:58:00.001+02:00

Appena riuscirò a finire gli esami scriverò anche un post decente. Con tutti i film che ho visto nel frattempo.

Surf nazis must die.

2008-06-26T12:49:00.005+02:00

Non è propaganda politica, ma il titolo del film più brutto della storia. E dall'alto di questa onorificenza fu presentato con immensa faccia di bronzo al Festival di Cannes del 1987. La trama, già alquanto confusa, e resa ancora più ermetica dai dialoghi banali, dalla pessima recitazione e dal doppiaggio se possibile ancora più scadente. Pressapoco è questa: la California è stata colpita da un tremendo terremoto ed è dominata da bande di surfisti. Un po' "Hokuto no Ken", un po' "I guerrieri della notte" (la scena della riunione tra bande è IDENTICA). E chi domina i surfisti? I nazisti ovviamente, una varipinta banda di disadattati con qualche problema a disegnare la loro effige uncinata dal lato giusto. Tra i membri abbiamo immancabilmente il Boss e il Troione (detti Adolf e Eva, per originalità), il tuttofare, quello che non parla, quello con la mano mangiata dallo squalo e il ragazzino che deve scappare dalla (temibilissima) mamma per compiere le nazi-scorribande. Ma, arrivando al clou della trama, nonchè del titolo, chi è che li vuole morti? Nientemeno che una magistrale Big Mama, desiderosa di vendicare l'amato figlio, che, dopo essere entrata in scena nell'intento di tagliare il ramo di un albero con la motosega (giuro), si arma di pistole e granate e inizia la caccia. E se tutto ciò non è già abbastanza terribile possiamo aggiungere che lo scenario postapocalittico più che la California ricorda Comacchio a Novembre: nebbia a tutto spiano e non un passante-comparsa in tutto il film. Aggiungiamo poi anche lo stereotipo asiatico: la banda giapponese (issa una inconfondibile bandiera) si allena nel Tai-Chi intorno a una pagoda sulla spiaggia. Pagoda? Ebbene si. Come dicevo prima il personaggio più temibile del film è (dopo la Big Mama) senz'altro l'altra mamma, che sbuca della finestra da cui il figlio tenta di sgattaiolare via con tanto di torcia. I nazisti, dal canto loro, si difendono salutandosi con frasi del tipo "Sieg Heil, topi di fogna!" o predicendo l'arrivo di fantomatiche navi da guerra sulle loro spiagge (un po' alla Bladerunner se vogliamo). Ma penso che nessun'altra parola possa valere più del trailer...

Ma quanti amici giù in Riviera.

2008-06-22T14:40:00.003+02:00

Ho concluso che chi ancora ha fiducia nel genere umano deve astenersi dall'andare nei luoghi di divertimento di massa. Anche perchè la maggior parte della gente più che divertirsi davvero vaga stordita con la convinzione che si divertirà tantissimo, e si lancia in fantasiosi approcci, che vanno dal "vorrei davvero vederti le tette" al "ho perso la mia amica Sara, aiutami a cercarla", passando per finti svenimenti sul tragitto dell'oggetto del desiderio e doppi sensi calcistici, incomprensibili a qualsiasi donna dopo 2 drink.
Ci sono poi soggetti che in assenza di qualsiasi istinto di conservazione mi vengono a chiedere se per caso non sia incinta (eh, hai il vestito premaman) e se mi incazzo dicono che è una domanda come un'altra, che poteva chiedermi se ero lesbica o tossica o alcolizzata.
Ma il culmine è stato toccato con l'apparizione di un cerebroleso con tatuate, tra le altre cose, le scritte "zyklon-b" su un braccio e "Blut und Ehre" sull'altro. L'unica consolazione era che aveva un tutore al ginocchio, il che fa sempre sperare che un altro cerebroleso nazi come lui gli abbia sfondato il legamento in una rissa.
Fortunamente la mia fiducia nel genere umano è andata a puttane già da un pezzo, e tutti questi imbecilli non mi hanno impedito di divertirmi. Anzi.

La fine arte della seduzione: raccolta.

2008-06-17T13:21:00.003+02:00

Perchè non è giusto che tali perle, che continuano a confermarci le teorie evoluzionistiche, vadano perse insieme al mio precendente blog.

Se non sono esauriti non mi vogliono, ovvero vol.1

Lezione di storia, sento fare "tic tic" sulla spalla, mi giro: uno con occhi truccati e capelli piastrati mi porge un bigliettino:

"Per me?(con espessione ebete/incredula)"

"Si."

Leggo: "mi piacciono i tuoi capelli, anche quando li sposti..."

Mi giro:

"Grazie (con espressione temo ancora più ebete)"

Segue momento di panico, poi decido di evitare accuratamente di toccarmi i capelli per la seguente ora e mezza.

Vol. 2, la fine arte della seduzione omo

Chi è mr.24? Po?trebbe essere un quiz tipo "Che fine ha fatto Carmen Sandiego". Invece è il corteggiatore di Biagini Manuel che lo ha avvicinato mimando col braccio le dimensioni della sua virilità.

Vol. 3, la fine arte della seduzione in seggiovia

"Ma sei sola?" (grande sforzo per capire quello che intendeva)

"No."
"Eh, io sono solo invece" (sfila il guanto e mostra la fede, mi sfugge un "che imbecille")
"E la moglie non scia?"
"Si si, scia. Ma è pregna(francesismo per dire che è incinta)(pausa di riflessione)...dove pranzi? Possiamo pranzare insieme!"

Se ti scippano poi chiamami, ovvero vol.4

Uomo tamarrissimo, vestito completamente di bianco, lampadato e chiaramente sbronzo, con busta di plastica piena di bottiglie di birra.
"Oh ragazze, ma a voi...quanto piace??Da 0 a 25?"
(aria perplessa)
"Allora...a te (C'tina) 9, a te...(Claudia) 25, e a te...(io)(piega la testa all'indietro e incomincia a roteare la mano libera dalla busta per mimare l'abbondanza)indescrivibile!"
(aria ulteriormente perplessa)
"(si sporge dal portico e incomincia a urlare ai suoi amici)Oh! Qua le ragazze vogliono il BIM-BAM-BUM!"

Texas Hearse.

2008-06-16T14:15:00.003+02:00

L'attesa dell'estate si sta facendo DAVVERO snervante. E visto che bisogna fantasticarci su, tanto vale immaginarsela come un film di Tarantino. Solo che il karma (eh si, comanda lui) per sfottermi decide di far sbucare dal nulla, insieme all'unico raggio di sole della giornata, l'unica, maledetta Mustang di tutta l'Italia.

Che poi, pensandoci, uno con una macchina del genere nel parcheggio del Meraville può risultare solo un coglione.

Incubi inconsueti.

2008-06-06T12:44:00.003+02:00

Ho sognato che Joaquin Phoenix mi voleva uccidere. E per uccidere intendo che mi inseguiva con una pistola, per una questione di brevetti.

I grandi oggetti che possono cambiarci la vita (ovvero truffe agli anziani che guardano le televendite)

2008-06-01T10:55:00.004+02:00

Puntoshop ha creato una nuova linea di meravigliosi prodotti tascabili, I Tascabili appunto, in vendita non più via telefono o via internet, bensì (udite, udite) disponibili nelle migliori tabaccherie. Peccato che si tratti di oggetti totalmente inutili che vengono spacciati come la trovata del secolo. Alcuni esempi.

PILLORARIO: è l’innovativo portapillole con timer programmabile che contiene pillole, pasticche, capsule e suona per ricordare di prenderle all’orario stabilito. Basta impostare l’orario e…dimenticarsene! Piccolo, discreto (ha solo il suono di una sirena da nebbia ndPN), si tiene sul comodino o si porta comodamente in borsetta andando a fare shopping, al lavoro o nel tempo libero.

MIRICORDO: é il piccolo, straordinario registr atore vocale che registra all’istante messaggi vocali di 10 secondi (chiaramente uno alla volta ndPN) e permette di riascoltarli in qualunque momento. Ideale per annotare velocemente un appuntamento, una data o una cosa importante da fare, senza dover cercare carta e penna. E’ dotato di anello portachiavi e LED luminoso per massima praticità al buio o in condizioni di scarsa luce.

E poi, la truffa delle truffe. LISTEN UP (e ascolti facile!): è il magico dispositivo acustico portatile che agevola l’ascolto di suoni, voci e musica. Cattura i suoni e li amplifica per renderne più chiaro e nitido l’ascolto. Basta inserire gli auricolari in dotazione nell’apposita presa Jack del dispositivo ed accenderlo: il led blu indica che l’unità è in funzione. Regolando il volume con l’apposita rotellina si potrà agevolare l’ascolto di suoni (guardare le tv a notte fonda mentre la tua vecchia dorme, come specificato nella pubblicità ndPN) , voci (ovvero conversazioni altrui per ascoltare i cazzi loro, come specificato nella pubblicità ndPN), rumori, musica.

Il mondo è un luogo ingiusto.

2008-05-30T20:57:00.002+02:00

Non posso stare male dopo aver mangiato spaghetti di soia homemade, quando faccio una piega dopo mezza vaschetta di gelato. O qualsiasi altra schifezza. Il mio organismo dovrebbe essere sufficientemente furbo da farmi capire COSA mi fa male. Evidentemente uno di noi due non ha le idee chiare.

Ho visto Che Guevara.

2008-05-28T12:32:00.003+02:00

In versione pre-rivoluzionaria. E almeno uno dei Beehive.
Poi per la serie "Le gioie della vita in campagna" mi sono fatta 6km dietro ad un camion di letame. Chissà cosa ne penserebbe Paris Hilton (che poi, chissenefrega).

E i CNU? Si, bene, belli. Però non mi va di scrivere.

Lotte impari.

2008-05-23T12:59:00.003+02:00

Io posso anche impegnarmi, però vincere a scapito di sfighe, infortuni, gufate e scese di catena sarà durissima. Forse è il caso di ridimensionare l'obiettivo su "sopravvivenza". Mai avuto così poca voglia di prendere a calci qualcuno: lo faccio solo per orgoglio (cazzo).

Riflessioni surreali su luoghi inesistenti (vol.1).

2008-05-16T10:56:00.004+02:00

Ieri conversazione via sms con la Quasibionda, incentrata su una puntata di "Una mamma per amica": gara tra menestrelli a Stars Hollow. Questo spunto ci ha fatto riflettere sulle amene location delle serie che tanto amiamo. In primis la smielosa cittadina del Connecticut, con un nome da livello di SuperMario, popolata da gente tutta carina e un po' pazzerella, dove si organizzano iniziative da psicopatici tipo la suddetta gara di menestrelli, il festival dei quadri viventi, o feste di fidanzamento nella pubblica piazza. Da brivido. A tal proposito regge perfettamente il paragone con Sunnydale, California: la bocca dell'inferno non è niente in confronto alle atrocità rigurgitate a Stars Hollow. A confronto anche l'abitare a Silent Hill, dove si annida il male puro ed eterno, appare di gran lunga preferibile.

Non è mai troppo tardi.

2008-05-14T13:33:00.004+02:00

Lunedì, dopo quasi 15 anni di istruzione, mi sono decisa a comprare una calcolatrice decente. Poi ci ho incollato dentro il bigliettino per l'esame di martedì. Un po' anacronistico ma efficace.

Peculiarità.

2008-05-12T12:28:00.003+02:00

Nella biblioteca della facoltà di economia si vedono più tatuaggi da galeotto che in riviera. E il fatto di averlo notato non fa ben sperare nella riuscita del mio esame di domani.

Traguardi.

2008-05-10T11:49:00.006+02:00

Ebbene si, su 5 film che ho scaricato da quando dispongo di una connessione decente, oggi sono riuscita a scaricare il mio primo porno. Sotto il falso nome di "Ironman" si è presentanto un carnaccio di un'ora e tre quarti, in risoluzione perfetta e, da quanto ho carpito spulciando, dalla trama fittissima, con sceicchi, beduini e immancabili lesbiche. Il tutto in stile anni '80 superpatinato.

Quiproquo.

2008-05-05T17:15:00.004+02:00

Finisco il barattolo di nutella e, col cucchiaino in mano, penso che mi dovrei dare del Voltaren un po' dappertutto. Poi mi viene in mente l'immagine di me che mi spalmo la nutella e mangio il Voltaren col cucchiaino. o_O

"Adesso torno li e lo ammazzo, quel figlio di troia."

2008-05-05T13:19:00.003+02:00

Con queste parole si è concluso un weekend di sangue ma anche divertimento. Partenza per Chiavari sabato alle 14, tutti a digiuno per la prova peso, effettuata con una bella bilancia del '15-'18, una di quelle da medico, sulla cui precisione avrei qualcosa da obiettare. Passato questo ci sistemiamo nel nostro fighissimo campeggio vista casello e optiamo per la grigliata, vaneggiando di cassare la gara per andarcene al mare. E invece ci alziamo e ci andiamo, e ci troviamo pure ospiti inattesi (e diciamolo non troppo graditi). Tutto bene fino al pomeriggio, quando gli incontri rallentano per fare spazio alle dimostrazioni dei bambini. Alle 1930 gli arbitri pensano bene di fare un pausa (eh, tanto siamo in anticipo): Lorenz è sul quadrato da un quarto d'ora quando l'arbitro centrale spegne la sigaretta, posa la lattina di coca e decide di mettersi all'opera. Intanto il medico serio se ne va e lascia posto a un rudere con istruzioni su come fermare le emorragie nasali con una bella iniezione di anticoagulante. Detto fatto sull'altro quadrato Enri si prende un calcio casual-scorretto sul naso: rotto. Il rudere pensa bene di farlo stendere in terra (ma quando mai???) e dopo un attesa di un'ora e mezza in pronto soccorso di dicono che fino alla mattina dopo non c'è lo specialista. Quindi partenza per Bologna: "fermiamoci a mangiare in Autogrill!" e Enri "no, no, prendiamoci la pizza! (e poi anche il dolce, e noi lo amiamo per questo)". E li PANICO: "si però prendiamo tutti una margherita così facciamo prima!".

Rientro ore 2. Bilancio: due zoppi, uno sfregiato, tre ori, un argento, quattro bronzi e due non classificati. E stamattina mi ha chiamata il tossico dei CNU: speriamo bene.

Fastidi immotivati.

2008-04-30T17:24:00.006+02:00

A parte il fastidio suscitato da alcune pubblicità (già ampiamente discusso con Boh e Monsieur al ritorno da Piacenza), che è peraltro ampiamente motivato, mi irrita da morire il fatto che su Italia1 tronchino a mezzo le puntate dei cartoni animati del pomeriggio. Così invece ogni volta per vedere una puntata di Sugar Sugar mi ci vogliono due giorni.

L'unico che passa in versione integrale è Lady Oscar, che si, mi ha insegnato una buona fetta di storia e anche qualcosina sul bon ton sotto le lenzuola, però... Anche perchè per una qualche legge universale a me ignota, quando guardo una cosa saltuariamente, vedo SEMPRE la stessa puntata.

Fottuti accademici.

2008-04-29T17:35:00.005+02:00

20 pagine di esegesi di un testo fondamentale (secondo loro) della Geografia moderna e non una parola sul suo contenuto. Chapeau.

Momenti che dicono qualcosa.

2008-04-29T11:18:00.001+02:00

Venerdì sera ho rovesciato una birra con la testa. Mentre cercavo di fare tre rimbalzi con un palloncino, dietro sfida di Boh.

Panico.

2008-04-22T14:39:00.003+02:00

Pensavo di aver superato la fase in cui mi prendevano gli attacchi di panico davanti a dei simboli matematici. Invece no.
Superato il panico da sommatoria ora tocca a quello da indice sintetico. Brrrrrrrr.

Nervinervinervi.

2008-04-16T15:15:00.005+02:00

Il malocchio non ci ha ancora abbandonato.
Ieri allenamento, bella carica, arrivo sul quadrato: zoppa. Manco a dirlo la caviglia continua a farmi male anche se ogni volta sembra che sia guarita. Quindi niente gara, quindi un mese di dieta per niente.
Poi J.C. colpisce ancora e ho il gomito dolorante: vorrei sapere come cazzo fa.
Oggi a lezione pensavo di rilassarmi prendendo il sole e invece arrivo a casa viene nuvolo.
E poi stasera, ovviamente, niente tacchi.

Però sia ieri sera che oggi a pranzo superdessert. Quantomeno (ma visto come stanno andando le cose scoprirò di essere allergica alla cioccolata).