Se la vita non è un film spiegatemi perchè la mia sembra sceneggiata dai fratelli Cohen.

Titoli di testa - Mi alzo alle 8 con cinque ore di sonno dopo una serata un po' vivace e la sensazione di non avere dormito affatto. Il tutto esclusivamente per andare a verbalizzare un voto dal professor A, personaggio così illustre che è titolare di una marea di corsi senza però tenerne quasi nessuno. Il fastidio di dovermi recare a Giurisprudendenza per incontrare quest'uomo è alimentanto dalla quasi assuluta di certezza di dover discutere con un'orda di giuristi fighetti e rompipalle solo per farci dire dove trovare l'illustrissimo.

Scena 1 - Detto fatto, in portineria ci dicono che non c'è, e di recarci da un fantomatico assistente che potrebbe sapere dove trovarlo. Il suddetto assistente, versione un po' più magra di Daniele Magro di X-Factor ma molto probabilmente altrettanto poco etero, mi guarda con odio indescrivibile per essere entrata in aula durante un esame. Odio che diventa disgusto quando capisce di stare parlando con una studentessa di (ommioddioommioddio) SCIENZE POLITICHE.

"Scusi stavo cercando il professor A..."
"Guarda che qua non c'è! C'è l'esame, non vedi?!? Oggi non fa nemmeno ricevimento!"
"Sì però mi hanno detto di chiedere a lei in portineria, perchè dovrei verbalizzare economia dell'innovazione..."
"(Qua l'espressione muta radicalmente)Quindi tu mi stai parlando della TRIENNALE???"
"Eh si..."
"(pianta l'indice verticalmente l'indice all'altezza della mia faccia)Aspetta."

Al che torna dentro, chiama credo la prima persona normale che abbia mai incontrato in quel covo di esauriti, la quale, con aria di compassione e amara consapevolezza si fa carico dei nostri problemi. Scopriamo anche con stupore che anche lui è un illustrissimo, e un po' rincuorate ce ne andiamo a fare colazione. Tanto il voto oggi non ce lo verbalizzano.

Scena 2 - Optiamo per il Caffè Zamboni, ma giunte lì invece battezziamo il bar di fronte, che ci pare più sportivo e meglio fornito di paste. Lego la bici a uno dei 50-60 paletti che ci sono lungo il marciapiede e con la nostra colazione ci accomodiamo in un tavolino fuori. Ad un certo punto, alle spalle della Fede vedo un furgone delle Poste che sembra accostarsi al marciapiede; penso "Certo che questo sta parcheggiando proprio male" e poi CRASH. Il furgone si è schiantato proprio su QUEL paletto: la mia bici è a zig-zag, storta da un lato dove ha colpito il furgone e storta dall'altro dove il telaio si è incastonato sul paletto. La mia espressione è all'incirca questa:

O_O

E poi sul furgone non c'è nessuno: scende il postino con aria stravolta e decisamente allarmata, si scusa in mille modi, si dispera pensando "oddiosec'eraqualcunoalpostodellabici" e incomincia a protestare contro il suo capoufficio che ha beatamente ignorato le sue perplessità sul funzionamento del freno a mano. Si offre di ripagarmi la bici, ma lasciandomi il suo numero perchè non ha soldi con sè, perchè di sicuro le Poste non me lo ripagherebbero. Da come insiste dicendomi di non chiamare l'ufficio Roveri mi vedo già la scena del povero precario licenziato per colpa mia e del mio rottame di bici. Così ancora incredula gli dico:

"Vabbè. Fa lo stesso."

Titoli di coda con papere - 1) Mentre trasporto la bici di peso perchè la ruota dietro è inutilizzabile mi pianto un pedale nel polpaccio e incominicio a sanguinare. 2) Vado a pranzo con Marco, ordino una caprese e mi portano un'insalata verde con sopra 4 fette di pomodoro e 4 di mozzarella. La rimando indietro dopo essermi sentita pure dire: "Guarda che la caprese è così!" e mi ritornano le stesse 4+4 fette in un piatto più grande con comunque sopra foglie di rucola decorative. 3) Arrivo a casa, bevo una Redbull decisa a mettermi a studiare e intanto preparo la borsa della palestra: mentre lo faccio sfrego un piede contro la lampo di una delle tasche ed incomincio di nuovo a sanguinare. Mollo tutto, mi incerotto e mi metto a dormire: ci ripensiamo poi domani.