Quiproquo.

Finisco il barattolo di nutella e, col cucchiaino in mano, penso che mi dovrei dare del Voltaren un po' dappertutto. Poi mi viene in mente l'immagine di me che mi spalmo la nutella e mangio il Voltaren col cucchiaino. o_O

"Adesso torno li e lo ammazzo, quel figlio di troia."

Con queste parole si è concluso un weekend di sangue ma anche divertimento. Partenza per Chiavari sabato alle 14, tutti a digiuno per la prova peso, effettuata con una bella bilancia del '15-'18, una di quelle da medico, sulla cui precisione avrei qualcosa da obiettare. Passato questo ci sistemiamo nel nostro fighissimo campeggio vista casello e optiamo per la grigliata, vaneggiando di cassare la gara per andarcene al mare. E invece ci alziamo e ci andiamo, e ci troviamo pure ospiti inattesi (e diciamolo non troppo graditi). Tutto bene fino al pomeriggio, quando gli incontri rallentano per fare spazio alle dimostrazioni dei bambini. Alle 1930 gli arbitri pensano bene di fare un pausa (eh, tanto siamo in anticipo): Lorenz è sul quadrato da un quarto d'ora quando l'arbitro centrale spegne la sigaretta, posa la lattina di coca e decide di mettersi all'opera. Intanto il medico serio se ne va e lascia posto a un rudere con istruzioni su come fermare le emorragie nasali con una bella iniezione di anticoagulante. Detto fatto sull'altro quadrato Enri si prende un calcio casual-scorretto sul naso: rotto. Il rudere pensa bene di farlo stendere in terra (ma quando mai???) e dopo un attesa di un'ora e mezza in pronto soccorso di dicono che fino alla mattina dopo non c'è lo specialista. Quindi partenza per Bologna: "fermiamoci a mangiare in Autogrill!" e Enri "no, no, prendiamoci la pizza! (e poi anche il dolce, e noi lo amiamo per questo)". E li PANICO: "si però prendiamo tutti una margherita così facciamo prima!".

Rientro ore 2. Bilancio: due zoppi, uno sfregiato, tre ori, un argento, quattro bronzi e due non classificati. E stamattina mi ha chiamata il tossico dei CNU: speriamo bene.

Dal potenziale all'effettivo.

Un intero allenamento respirando gasolio, grazie ai sacchetti delle taniche che Dede ha messo nel mio baule insieme alla corazza, che si è impregnata. Con gente che giustamente mi chiede perchè puzzo come un benzinaio.
Arrivo a casa con un solo livido per poi accorgermi dopo un'ora che la mia caviglia destra è completamente inutilizzabile: e non mi ricordo come ho fatto.