Il mondo è un luogo ingiusto.

Non posso stare male dopo aver mangiato spaghetti di soia homemade, quando faccio una piega dopo mezza vaschetta di gelato. O qualsiasi altra schifezza. Il mio organismo dovrebbe essere sufficientemente furbo da farmi capire COSA mi fa male. Evidentemente uno di noi due non ha le idee chiare.

Ho visto Che Guevara.

In versione pre-rivoluzionaria. E almeno uno dei Beehive.
Poi per la serie "Le gioie della vita in campagna" mi sono fatta 6km dietro ad un camion di letame. Chissà cosa ne penserebbe Paris Hilton (che poi, chissenefrega).

E i CNU? Si, bene, belli. Però non mi va di scrivere.

Lotte impari.

Io posso anche impegnarmi, però vincere a scapito di sfighe, infortuni, gufate e scese di catena sarà durissima. Forse è il caso di ridimensionare l'obiettivo su "sopravvivenza". Mai avuto così poca voglia di prendere a calci qualcuno: lo faccio solo per orgoglio (cazzo).

Riflessioni surreali su luoghi inesistenti (vol.1).

Ieri conversazione via sms con la Quasibionda, incentrata su una puntata di "Una mamma per amica": gara tra menestrelli a Stars Hollow. Questo spunto ci ha fatto riflettere sulle amene location delle serie che tanto amiamo. In primis la smielosa cittadina del Connecticut, con un nome da livello di SuperMario, popolata da gente tutta carina e un po' pazzerella, dove si organizzano iniziative da psicopatici tipo la suddetta gara di menestrelli, il festival dei quadri viventi, o feste di fidanzamento nella pubblica piazza. Da brivido. A tal proposito regge perfettamente il paragone con Sunnydale, California: la bocca dell'inferno non è niente in confronto alle atrocità rigurgitate a Stars Hollow. A confronto anche l'abitare a Silent Hill, dove si annida il male puro ed eterno, appare di gran lunga preferibile.

Non è mai troppo tardi.

Lunedì, dopo quasi 15 anni di istruzione, mi sono decisa a comprare una calcolatrice decente. Poi ci ho incollato dentro il bigliettino per l'esame di martedì. Un po' anacronistico ma efficace.

Peculiarità.

Nella biblioteca della facoltà di economia si vedono più tatuaggi da galeotto che in riviera. E il fatto di averlo notato non fa ben sperare nella riuscita del mio esame di domani.

Traguardi.

Ebbene si, su 5 film che ho scaricato da quando dispongo di una connessione decente, oggi sono riuscita a scaricare il mio primo porno. Sotto il falso nome di "Ironman" si è presentanto un carnaccio di un'ora e tre quarti, in risoluzione perfetta e, da quanto ho carpito spulciando, dalla trama fittissima, con sceicchi, beduini e immancabili lesbiche. Il tutto in stile anni '80 superpatinato.

Quiproquo.

Finisco il barattolo di nutella e, col cucchiaino in mano, penso che mi dovrei dare del Voltaren un po' dappertutto. Poi mi viene in mente l'immagine di me che mi spalmo la nutella e mangio il Voltaren col cucchiaino. o_O

"Adesso torno li e lo ammazzo, quel figlio di troia."

Con queste parole si è concluso un weekend di sangue ma anche divertimento. Partenza per Chiavari sabato alle 14, tutti a digiuno per la prova peso, effettuata con una bella bilancia del '15-'18, una di quelle da medico, sulla cui precisione avrei qualcosa da obiettare. Passato questo ci sistemiamo nel nostro fighissimo campeggio vista casello e optiamo per la grigliata, vaneggiando di cassare la gara per andarcene al mare. E invece ci alziamo e ci andiamo, e ci troviamo pure ospiti inattesi (e diciamolo non troppo graditi). Tutto bene fino al pomeriggio, quando gli incontri rallentano per fare spazio alle dimostrazioni dei bambini. Alle 1930 gli arbitri pensano bene di fare un pausa (eh, tanto siamo in anticipo): Lorenz è sul quadrato da un quarto d'ora quando l'arbitro centrale spegne la sigaretta, posa la lattina di coca e decide di mettersi all'opera. Intanto il medico serio se ne va e lascia posto a un rudere con istruzioni su come fermare le emorragie nasali con una bella iniezione di anticoagulante. Detto fatto sull'altro quadrato Enri si prende un calcio casual-scorretto sul naso: rotto. Il rudere pensa bene di farlo stendere in terra (ma quando mai???) e dopo un attesa di un'ora e mezza in pronto soccorso di dicono che fino alla mattina dopo non c'è lo specialista. Quindi partenza per Bologna: "fermiamoci a mangiare in Autogrill!" e Enri "no, no, prendiamoci la pizza! (e poi anche il dolce, e noi lo amiamo per questo)". E li PANICO: "si però prendiamo tutti una margherita così facciamo prima!".

Rientro ore 2. Bilancio: due zoppi, uno sfregiato, tre ori, un argento, quattro bronzi e due non classificati. E stamattina mi ha chiamata il tossico dei CNU: speriamo bene.